一天早晨，我和新认识的大姐聊天，聊到新工作的问题，就发了两句牢骚。大姐是个热心肠，迅速发来一篇文章，大意是相信简单的道理，意思是跟我说年轻人要有耐心吧。
我快速扫了前三段，突然觉得这篇文章很好。一是对我算是一种劝勉作用。二是文中所述道理也解释了为什么很多人特别不喜欢其他人讲述一些生活智慧一类的东西。他们往往看到这样的文章，拿鸡汤的标签一帖就开始鄙视了起来。
在微信上聊天，打字很费劲，我说话也比较随便和发散。所以，我没有直接在一开始架设的语境下继续说我工作发牢骚的话题，而是直接转移到了这篇文章的另外一个话题上。我说：这篇文章解释了鸡汤为什么遭人讨厌。人们现在追求速成，你那些道理要不是立竿见影，那就是不爱看。
我并不是反驳她，只是觉得这文章有这样一个作用。结果，就这一句，产生了误解。可能大姐觉得我不耐烦了，以为我是在嘲讽她给我推荐鸡汤，于是她劈头盖脸 毫不客气地教训了我一番，话说得太直接了，比如说“像你这样的货色”云云。我一听她这么连珠炮地教训我，瞬间就愤怒了。
可是除了这些不 是很礼貌的词儿之外，她说的并没有说全是错的，她批评我不懂感恩，老板要知道你抱怨，人家何必给你offer等等，这些话我无法即刻反驳。所以，凭借仅剩 的一点理智，我心里说给自己一次机会，也给人家一次机会吧，我不要直接发作。心灵鸡汤上说，当你愤怒的时候，你就数到三十，我数到二十的时候，手边骂人的 话都打出来了，硬生生憋回去，我把它删了。然后我违心地说：“大姐说得对”，并把她批评我的话里合理的话又转述了一遍，以表示我认识到了错误。
我在回复她的过程中，为了表现的是真的认识到了错误，我需要反复看她说的那些难听话，从而组织语言告诉她我彻底明白了。这时候，一件神奇的事情发生了。 由于我要组织语言顺着她说，我的注意力已经有一些不在那些令我恼火的话上了。也就是说我开始主动做到了“眼不见，心不烦”，彼时彼刻由于我在反刍她批评我 的话的合理性，我开始产生羞愧的感觉。我发现，不管她是否生气，她批评得还是很有道理。与其说我是被她说难听话激怒，不如说我是被她说的实话激怒了，刚入 职就喊累，而不是主动想办法加快效率，确实非强者所为。
从生气到强压怒火有十分钟，从强压怒火到真正认识到自己发牢骚抱怨实不应该又十分钟，也就是说二十分钟我被上了一课，被人指出了我问题所在，横竖是赚了。
我又假设了一下，假如我听到对方说话难听，不去压制怒火解释清楚而破口大骂，爽了一时，保护了自尊心，可是却失去了一个朋友。而且由于我并没有得到更多正反馈，有极大可能再跟别人抱怨，这样除了浪费另一个人和自己的时间，还解决不了问题，横竖是损失。
两边一比较，一个小小的制怒，非但保住了一段友谊，而且还减少了由于情绪失控后多米诺效应可能带来的不良后果，还部分修正了自己不好的一面，好处太多 了。下一次遇到更多情绪濒临失控的情况，想到自己可以有意识平息怒火，便更加理智了起来。时日一长，逐渐发现愤怒不是别人给的，而是自找的，那想来就更牛 了，一个不生气的人该有多大能量!
最后，我想说的是真话往往刺耳，要珍惜这样说真话的朋友。当然了，要宽以待人，严以律己，不是说从此不顾他人感受说真话，而是说对他人的直要包容，而我们自己则要把真话说好听点。
一个人做到自知非常不容易，我们都需要靠外界的反馈来校正自己的行为，假话听多了难免失之娇纵，不好。光听好听的，喜欢顺毛捋这是人性，但我们最应该的 其实是客观地认识自己。一个人对自己了解越多也就越坦然，人一坦然也就很更不容易被人激怒了。那时候骂人话就成了声波，看到的事物都是反射光，那还有什么 好生气的。虽不能至，心向往之。
最后，再次感谢大姐。
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