被儿子的朋友侵犯篇1:童年阴影的倾诉 被性侵的少女们
其实现在网络发达了我经常看到很多女孩子的树洞，很多都是说自己以前被性侵或者是被熟人猥亵过的经历。其实我也想说这也是我的经历，而且我也很想呼吁大家都能关注一下孩童们的性教育，因为这真的是非常必要的。孩子们对于性是一无所知的，在她们眼里不知道发生了什么，可能还会觉得自己是特别肮脏的存在。
我的噩梦是从二十六岁开始的，当然不是到了26岁被性侵。
而是我二十六岁才知道童年里被做了什么事情，我二十六的时候结婚了，结婚后我才知道什么叫做性交。毕竟农村又封闭又封建，我不可能知道那些知识。我二十六新婚当晚，在丈夫的呵护下完成了女孩到女人的转变，丈夫甚至对我没有落红什么都没有说。是我在他沉沉睡去后，回想起所发生的很多事情，后背惊出了一身冷汗。
小时候跟表哥表弟在一起玩，有一天表哥说：你知不知道，男生和女生下面长得是不一样的?然后就脱了自己的裤子，然后让我把裤子也脱了，我第一次看到了那个很小很小的东西。像一根细细长长的蚯蚓，在小孩的肚子下面颤抖着。然后我们开始玩弄起对方的生殖器官，小时候没有感觉，只觉得好玩。突然有一天我们玩着都有了感觉，那是一种不知道怎么形容的感觉，是一种很奇特的舒适感。原谅我竟然用舒适感来表达，可是对于小时候一个一无所知的女孩子来说，身体的直观感受诚实而不知羞耻。
我不知道那是羞愧和可怜的事情，被自己的表哥和表弟玩弄着生殖器官，甚至接吻扮演夫妻。我以为那就是过家家那么简单。
第一次看黄网是表哥带我看的，那是初一的时候，十五岁的年纪。在舅舅家被他带着看了黄网，看着那些图片，他坐在椅子上把裤子拉下去，一根细长但是已初具雏形的男性生殖器弹了出来。挺的直直的，他让我摸。
那个暑假我们在外婆家里度过，家里似乎还是没有认识到，已经上了初中的小男生小女生，没有学过生殖知识的青春期男女生们。家长又不教一些生殖知识，很难说不会有这样的事情发生。
二十六岁突然明白过来的一切，成了我心里一辈子都不可能解开的死结。
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被儿子的朋友侵犯篇2:父亲侵犯了比我还小的女孩
老师：
我如今还是在校的学生，没有谈过恋爱。照理说不该有婚恋上的烦恼，但尽管我告诉自己每天都要平静而快乐，可这几天心里有事了，感觉到笑容都苦涩！
我出生在一个温饱家庭里，过早的明白了很多事情。即便家境贫寒，母亲严厉暴躁，但一直以来我都认为我有一个乐观，开朗，慈爱，热心，体恤妻子，疼爱女儿的好父亲。
直到前两年母亲形容枯槁的来到我面前，告诉我父亲跟一个比我还要小一岁的女孩子发生了性关系，两人纠纠缠缠半年，后来父亲居然提出让那个女孩子与我们同住，但不与母亲离婚......当时父亲借口躲避那个女孩子也在我身边，(后来我不言而喻的明白是父亲为了躲避母亲的吵闹而想与那个女孩子离开家乡
知道这件事情后，我当着父母的面并没有什么异常的反应，而是挽着父母的手一边走一边跟他们说要如何度过这个坎儿以及婚外情的不良后果，虽然父母都没什么文化，但我一直坚持和他们保持良好的沟通，所以感觉现在有什么事都是父母依赖我了，尤其是母亲！
但我没有告诉任何人我知道父亲背着我们母女的所作所为后，我难过了多少个夜晚，上晚自习想起来也会难过得流泪。要知道爸爸在我心里的分量有多重啊！他一直都是一个很好很好的父亲，一个拿优越的物质条件跟我换我都不换的好父亲......
他怎么可以这样，背着妈妈，背着我搞婚外情？怎么可以对这个他辛苦了二十年经营起来的家不负责任，怎么可以用这样的行为伤害妈妈，伤害我？那会儿我的天地都倒置了，有人明白那种难以接受的伤害和心情吗？那时我大一......
大学的第一个春节全家都在市里过的，一年里除了父母的打工一波三折之外，倒也相安无事，只是不知道父亲还有没有背着我们和那个女孩联系。第二年的春节回老家了，也搬到了新房子，没想到父亲真的一点也不安分，一回到家，他就又和那个女孩子在外面偷偷地乱搞了，这一切当然瞒不过精明的母亲，没有文化又无人可以求助却深爱父亲的母亲只能让我想办法，我固然很气愤，因为父亲的“执迷不悟”。
毕竟是学社会工作的，我已经初步地吸收了一点点专业理念，“我要学会从他人的角度和立场去探讨他们出现问题的原因并帮助他们脱离困境”，所以一开始处理这件事情我就提醒自己要这么去做，我跟父亲进行了一次长谈，告诉他我能理解他但不支持，因为他要一个人劳动养四张嘴，还得孝敬爷爷奶奶，以及我和妹妹每年的学费，都靠他一个人没日没夜的奔波，还有我所看不到的呢？他作为一个男人真的不容易，在这样的重压之下出去寻欢以释放压力我理解，另外，有理论说男人比女人更畏惧死亡，或许到了父亲这个年纪的男人都想着时日不多了，此时不放纵更待何时？
这种心里有依据，我也能基于此原谅他......表明我的态度之后，我便开始了苦口婆心的说教，分析他作什么样的选择会有什么样的后果，以及根据他的选择我又会相应作出什么样的选择，让他回忆与母亲在一起的点点滴滴......当时我觉得作为一个女儿，该做的我都做了，而且很理智。
可事后发现父亲仍然偷偷地给那个女孩钱，给她组房子，供她吃穿，和她发生关系，我愤怒了并爆发了，扔给父亲一句狠话：“再这么下去我们断绝父女关系！”我真的做不到一次又一次去原谅一个犯同样错误的人......
但还保留着对父亲的一点信任，我挺极端的，还能对父亲信任是我太爱他，太在乎他的缘故。之后我提出跟那个女孩见一面，父亲和她本人都同意了，我仍然用同理的态度，多从她的立场和背景出发启发她，我不知道她会不会有所改变，但我确定我触到了她的心灵深处，因为她当着我的面哭了......
那次面谈我把她当作我的案主，不过没有跟踪服务。后来偶遇过一次，确信她变了。之后也发生过零星的闹剧，不过，这件事情总算是过去了，我认为拯救了一个濒临破碎的家，我功不可没，不知道是不是这样！
而如今大三就要结束了，我连续接到母亲的电话，说父亲的帐目不对劲，让我“查一下”，细细想来我也感觉有些蹊跷，父亲在我这边做生意半年了钱没赚到不说，有时我给他打电话也挺奇怪的，还不让妈妈知道他在这里的住处，越往下想越觉得他有鬼。自己告诉自己，你应该继续谅解父亲才对。可心里有个更强烈的声音：不可以再原谅他，那是放纵他伤害我们。
而且自从上一次事情过后就知道父亲是一个风流放荡，以自己情欲为中心的人，道德和责任对他没有太大的约束力。如果这次父亲又在外面跟别的女人有染，这已经是母亲知道的第四或第五个和父亲有不正当关系的女人了，其中有一个还是母亲的外甥女。
我对父亲彻底的失望了，要想用我们之间的亲情感动他，让他克制一下自己可能是一种奢望，我不能再相信他了，我想他就差跟自己有血缘关系的女人乱伦了。也许真的有，只是她们属于我和母亲知道的那四五个之外......
天生乐天的我现在不难过了，因为我明白无论怎样，属于我的生活我要过，而且我还要好好待自己。我也应该适时地做一下母亲的思想工作，让她不要什么都寄托在父亲身上。
现在我都害怕去作选择了，无论是恋爱还是婚姻，因为现在我还不能肯定将来我面对自己丈夫的出轨能否像面对母亲的丈夫出轨这般冷静，我害怕背叛，也痛恨背叛！！！
好想快些毕业，让我成为自己和母亲的依靠......
很多道理我都懂，只是不知道要如何做才能把伤害减小到最低。
回复：
你好。真难以想象你这么年纪轻轻，却承受了那么多的压力，承担了不该你承担的痛苦和责任。
一个好父亲突然变成了一个背叛家庭的男人；一个光明正大的父亲，突然变成了一个躲躲藏藏的男人。母亲从支持孩子的角色变成了需要孩子支持的角色，从与丈夫共同生活变成了依靠女儿牵制父亲。
面对这样的父亲和母亲，女儿如何能承担得了？在这种压力情况下，乐天的你“不难过”了。你明白你要过属于自己的生活，要好好对待自己。也许这是你学习社会工作的收益。我很高兴看到你能这样理解，我也真心希望你能够慢慢从心理真正认识到：父母之间的问题只能通过他们来解决，他们之间感情的好坏是他们之间需要解决的。
一个不负责任的丈夫可以是一个很好的父亲。但是在女儿和父亲之间还没有做好分离的时候，很难分清楚父亲和妈妈的丈夫之间的关系。所以，你也缠进了这场婚姻的战争中，母亲的无力牵制着你，父亲的作为男性的特点又成为你判断自己未来情感选择的参照。也许在你看来，父亲背叛了母亲，也背叛了你。你说：“我真的做不到一次又一次去原谅一个犯同样错误的人”，你还说父亲“背着我搞婚外情”。这些从心理学的角度看，似乎你都将自己放在了妻子的位置上。
你和母亲之间的牵连很多，她需要你的援助，你也说要“成为自己和母亲的依靠。”你一定非常的懂事，知道将心比心，还知道照顾妈妈。但是，也许这么懂事的你也感到有时候很累。
既然你现在想通了，要好好对待自己。
被儿子的朋友侵犯篇3:被侵犯的妻子：婚姻就是合法强奸吗
前不久看到一个新闻，看的真是是让人不寒而栗。说的是一个女孩子在路上被强奸了，然而因为当地民风保守，觉得这样子传出去不大好听，便强迫那个女孩子嫁给了强奸犯。而强奸犯因为强奸了一个女孩子犯了罪不仅没有坐牢反而还得到了这个女孩，更是变本加厉。不仅婚内强奸，甚至还有严重的家暴行为。
后来那个女孩子跳楼了，遗书上面写着我恨这个丑恶的世界。
这样的事情其实不是没有发生过，只是换了一种形式而已。
像是最著名的受害者有罪论，很多倍强暴的女孩子，往往会被键盘侠们说成是不自爱或者是活该。像微博上经常有这样的报导，女孩子去喝酒被强奸了，哦好女孩子不会晚上喝酒，你就是活该犯贱被强奸。大夏天被强奸了，谁让你夏天穿的这么清凉，这不会是勾引强奸犯吗?如果是熟人之间发生了这样的事情，谁让你像个绿茶婊一样吊着人家，被强奸了是你活该。我觉得以后键盘侠升级版可能会说，女孩子被强奸是因为她是女的，谁让你长了胸长了下体，天生注定就是被强奸的。
真的会这样吗，不敢想象。
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